なぜか「自分を好きになってくれない人」ばかり好きになる理由

会っているときは優しいのに、返信は遅いし、何を考えているのかよく分からない。

それなのに、気づけば今日も彼のことばかり考えてしまう。

一方で、マメに連絡をくれて、次の予定もきちんと決めてくれる男性には、何故かときめかない。

そんな恋愛を繰り返していませんか？

好きになる人には好かれないし、好きじゃない人からは好かれる。
私って、恋愛の才能がないのかな……

恋愛の才能ではなく、“好きになる相手の選び方”に要因があるのかもしれませんね。

なぜ同じような相手を好きになり、同じような関係で苦しくなってしまうのか。

今回は、その理由を探り、次の恋愛以降のお相手選びに自信をつけていきましょう！

「好き」の中には、たくさんの感情が混ざっている

相手のことをずっと考えたり、LINEの返信ひとつで気分が大きく変わったりすると、「私はこの人のことが本当に好きなんだ」と思いますよね。

その「好き」の中には、さまざまな感情が混ざっていることがあります。

まずは自分の「好き」が、どんな感情や理由から生まれているのかを見ていきましょう。

感情1．返信を待った時間まで「好き」に加算している

朝、LINEを送ったけど、お昼になっても、夜になっても返信はない。
SNSを開いてみると、相手は数時間前に投稿へ「いいね」をしている。

「私、何か変なことを言った？」
「ほかに気になる人ができた？」

まだ相手から何も聞いていないのに、頭の中ではいくつもの物語が始まります。

ようやく返信が来ると、「よかった。嫌われたわけじゃなかった」と、それまでの不安が一気に消えます。

その後も少し雑談が続くけれど、また数日連絡が来なくなる。
もし、こんなやりとりを繰り返しているなら、変化しているのはあなたの感情だけかもしれません。

感情の動きが激しい恋と、関係が深まっている恋は別物です。

ただし、LINEのやりとりの中に、

• 次に会う日が決まった
• 相手からもあなたを知ろうとする質問があった
• 関係について話すことができた
• 相手から具体的な提案があった

のであれば、関係は前進しているといえます。
「彼の方からアクションがあったかどうか」が見極めのポイントです。

感情2．「彼に選ばれること」が、自分の価値の証明になっている

なかなか振り向いてくれない相手ほど、どうしても諦められない。

その背景には、「この人に選ばれたら、自分には魅力があると思える」という気持ちが隠れていることがあります。

ほかの男性じゃなくて、“彼”に選ばれたいんです。

彼と幸せになりたいのか、彼に選ばれた自分になりたいのか。一度分けて考えてみましょう。

恋愛は、相手に合格をもらうための試験なのではなく、あなたもまたその人を選ぶ側です。

• 返信が遅くても気にしていないふりをする
• 急な誘いにも無理をして予定を合わせる
• 本当は寂しくても、重いと思われないように隠す

こうして相手へ合わせ続けるほど、費やした時間や感情が増え、ますます離れにくくなります。

理由3．安心できる人を「物足りない」と感じてしまう

連絡が安定している。次の予定もきちんと決めてくれる。好意も言葉や行動で示してくれる。

客観的には安心できる相手なのに、なぜかときめかない。

一方で、気まぐれで、何を考えているか分からない相手には強く惹かれてしまう。

この場合、安心できる相手が悪いのではなく、不安を感じる恋愛の刺激に慣れている可能性があります。

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安心できる相手と一緒にいると、相手の気持ちを推理する必要がない分、相手のことを考える時間は減ります。

「考える時間が少ないってことは、あまり好きではないのかも」と思ってしまうかもしれません。

けれど実際には、仕事や趣味、友人との時間にも集中できるのは、その関係に安心できている証拠だとも言えます。

長く関係を続けるためには、強い刺激よりも、安心して自分らしくいられることの方が重要です。

感情4．「惹かれる人」と「幸せになれる人」を同じ条件で選んでいる

私たちはつい、強く惹かれた相手ほど、自分に合う相手だと思ってしまいます。

けれど、最初に惹かれる条件と、長く関係を築くために必要な条件は、必ずしも同じではありません。

恋愛で見るべきなのは、「どれだけ好きになれたか」だけではありません。
その相手が、「自分と一緒に関係を育てようとしているか」が大切です。

それは「好きor選ばれたい」？
5つの確認ポイント

相手への好意が「好き」なのか「選ばれたい気持ち」によるものなのか、次の5つのポイントで確認することができます。

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今気になっている相手を思い浮かべながら、チェックしてみてくださいね。

追いかける恋を繰り返さない！
ケーススタディで学ぶ4つの方法

追いかける恋愛から抜け出したい！と思っても、好きな気持ちを無理に抑えたり、今すぐ相手を諦めたりすることは難しいものです。

ちょっとしたポイントを押さえるだけでも、追いかけるばかりの恋から抜け出せる場合があります。
ここからは、ケーススタディで一緒に学んでいきましょう！

数年ぶりにマッチングアプリを再開。
同年代の男性とマッチ後、3回デートを重ね、「また会おう」と言ってくれています。

会っている間は優しいですが、LINEは数日空くことが多く、次の予定を聞くのはいつもこちらから。

2人の関係性について話そうとすると、自然に話題を変えられてしまいます。

忙しい人だから仕方ないんです。
会っているときは優しいから、私のことを好きだと思うんだけど…。

彼の気持ちが見えない分、不安ですよね。
ここでは、今ある事実を一緒に整理してみましょう！

1「事実・解釈・期待」を仕分ける

まずは、頭の中でひとまとめになっている情報を3つに分けます。

恋愛中の脳は、事実が1つしかなくても、想像と期待で恋愛長編ドラマを作られがちです。

例えば「忙しいのかも」は、あなたの不安を落ち着かせるには便利すぎるほどの万能ワード。

相手本人が言っていないことまで想像で埋め始めたら、仕分けのタイミングです。

まずは「実際に起きたこと」だけを見てください。
事実に焦点を当てると、冷静に判断しやすくなりますよ。

2「私を好き？」より「関係をつくる人？」を見る

会ったときは優しい。LINEには絵文字がついている。
それは好意の材料にはなりますが、交際する意思の証明とは限りません。

「優しかったか」だけでなく、関係を進めるために相手も動いているか見てみましょう。

• 相手からも連絡してくる
• 会う日を具体的に決める
• 予定が合わないときに代替案を出す
• あなたの考えや生活にも関心を持つ
• 不安や希望を伝えたときに向き合う

「私のことを好きそう」よりも、2人の関係をつくる相手発信の行動があるかを見る方が、現実はずっと分かりやすくなります。

3待つなら、自分の中で期限を決める

好意が見えなくても、彼をすぐに諦めるのではなく、「一度、自分の気持ちを伝えて、期限付きで相手の反応を見る」ことも選択肢の1つです。

期限は彼を試すためではなく、自分自身を守るために決めます。
相手に答えを急かすのではなく、待ち続ける条件を自分で決めるイメージです。

期限を設ける条件は、あらかじめ自分で決めておくと安心です。

• 一度こちらから誘い、相手が代替案を出すかを見る
• 1か月たっても具体的な動きがなければ距離を見直す
• 曖昧な回答が続くなら、ほかの出会いを止めない

「いつまで待つか」を決めたら、少しだけ気持ちが楽になりました！
私は、彼を待つか離れるかを、彼の気分やLINEの返信で判断しようとしていたんですね…。

4安心できる人を、すぐ恋愛対象外にしない

彼からの返信を待つ間、別の男性と会ってみるのもいいでしょう。

その人は連絡が安定していて、次の予定もその場で提案してくれる男性かもしれません。

でも、いい人なんですけど、ドキドキしないんですよね……。

ドキドキしないことと、相性が悪いことは同じではありません。
こちらが好意を持っている場合と、そうでない場合では、恋愛の採点バグが起きていることも多いんですよ！

初対面で強くときめかなくても、

• 一緒にいて無理をしなかった
• 話をきちんと聞いてくれた
• 約束や時間を大切にしていた
• もう少し知りたい部分があった
• 大きな違和感や怖さはなかった

のであれば、2回目も会ってみてよいかもしれません。

安心できる相手への気持ちは、最初から大きく燃え上がるのではなく、会話や信頼を重ねながら育つことがあります。

彼の気持ちを勝手に想像して探り続けるより、自分がどんな関係を望んでいるかを基準にした方が、気持ちが安定しやすくなります。

「好きになった人に選ばれること」だけが、恋愛のゴールではない

自分を好きになってくれない人ばかり好きになるのは、あなたに魅力がないからではありません。

これまでの恋愛の中で、

ということが、今の恋愛に影響している可能性もあるのです。

人を好きになることは、とても素敵なことです。
これからは、「私はこの人に選ばれるだろうか」だけではなく、「この人となら、安心して関係を築けるだろうか」という視点も持ってみてください。

恋愛は、選ばれるために自分を削る行為ではありません。

2人がお互いの気持ちや希望を伝えながら、少しずつ安心できる関係を育てていくものです。